cada dia, un nuevo dia

"Tengo el alma seca" dijo una vez un tío, yo pense...¡que cursi!, pero hoy creo saber como se sentía, es terrible perder la capacidad de goce, dejar de disfrutar con las cosas simples, tengo un hijo, carrera, un compañero de vida a quien amo y quien dice amarme, una cerrera y aun a si siento queno soy feliz, miro a mi hijo y me siento culpable de no poder estar a su lado, no lo puedo ver durante la semana todo lo que él necesita, apenas dos horas diarias por razones de trabajo, y me esta consumiendo por dentro, aun vivo con mis padres y me estoy muriendo dia a dia, ¿por que soy tan covarde? es este miedo/respeto que no me lo permite un respeto no reconocido, siento que estoy enfermándome por no ser capaz de tomar una desición que tengo que tomar mas temprano que tarde, pero se que mis padres me van juzgar ya que al no estar casada es mal visto segun ellos, por su parte mi pololo que aún estudia no quiere casarse y me ha dicho que no quiere que viva sola.
estoy agotada, y perdida, me duele el cuerpo, los musculos, los huesos, estoy estresada, y quiero pensar eso, no que la historia de depresion de mi madre se repite en mi, no quiero darle eso a mi hijo, pero estoy colapsada, es como que no puedo salir de esta tormenta, el sol nunca aparece.
a veces pienso que si sigo aguantando el estar en la casa de mis padres es el saber que mi hijo tiene mas comodidad, si fuese por mi sola ya me hubiese ido sin pensarlo mucho la felicidad ante la comodidad, pero esta él. o quizás solo es una escusa para no tomar una desicion que significara la incomprension de quienes me rodean, ya no lo se, estoy confundida y angustiada.

La vida es dulce, quisiera decir
la vida es bella me pareció oír
pero la verdad es que ya no se puede vivir
cuando miro a mi alrededor,
solo veo gente adulta encerrada y con temor,
y cuando miro mas allá,
no veo mas que maldad.
trato de tener esperanza
y miro hacia la infancia
son solo niños que aun no sienten la amenaza
de un monton de horrores que acabarán con su ignorancia.

asisti a un funeral, no conocia al tipo, pero por el trabajo debi asistir. Era un tipo de mi edad, universitario, deportista, excelente amigo por lo que decían... la iglesia estaba llena a mas no poder, el curita dice: la cantidad de gente que vemos hoy aqui, indica que nuestro amigo esta en el cielo, la cantidad de amigos que le acompañan en su despedida indica que el daba sin esperar recibir nada...
fue entonces que pensé, (me imagino que no soy la unica que lo piensa en un funeral)¿vendra toda esta gente a mi funeral?, y la respuesta fue un rotundo ¡No! menos mal que la iglesia estaba muy llena porque de no ser asi el eco se hubiese escuchado por todos lados, no tengo amigos, conocidos si , pero no amigos ¿que onda? ¿que tengo que la gente se aleja de mi? ¿ o me alejo yo? eso,cada vez que intento tener confianza y poder hacer lo que hacen los amigos, me alejo,
tengo miedo, eso es, tengo miedo a herir no soy una buena persona he dado de mi lo mejor y me han herido temo volver a pasar por eso y no quiero que nadie pase por lo mismo, debo cambiar pero no se como... de cero se empieza.