cada dia, un nuevo dia

Ha pasado el tiempocon altos y bajos, me he sentido mejor pero estoy volviendo a caer... necesito ayuda lo tengo claro por eso la pediré, me siento sola, porque me he encerrado en mi, no se porque lo hago solo me he vuelto así, fria y distante sin capacidad de empatizar o eso creía yo, me ha pasado algo curioso... he soñado con amistad, tres personas que cada día se muestran más sinceras que me ayudan a creer en mi, tres personas que me estiman y me quieren conocer, no quiero despertar, o quizas no es un sueño y es la realidad... y si es la realidad no quiero dormir más, no quiero volver a ese sueño en que no tenía amistad, esa parte tan importante en cada persona. los quiero gracias por todo.

estoy cada dia mas loca o triste o amargada, quiero ser como las avestruces que solo esconden su cabeza, pero no lo soy y tengo que enfrentar a todo el mundo y no quiero, me siento atacada por todos, a pesar que soy conciente de que no es así, cuando lo pienso, pero suelo responder con agresividad o simplemente con angustia, esta no soy yo, lo se, pero le temo a la gente ya no tengo amigas, no trato de tenerlas tampoco porque siento que no tengo nada que ofrecer, quisiera estar acostada todo el dia sin ver ni escuchar a nadie, pero si lo hago me aburro tanto que empiezo a tener pensamientos que me dan miedo ....
no soy normal, y solo le hago daño a los demas con mi existencia, lo único que solucionaria todo no soy capaz de hacerlo....supongo que debo esperar a estar un poco menos cuerda

"Tengo el alma seca" dijo una vez un tío, yo pense...¡que cursi!, pero hoy creo saber como se sentía, es terrible perder la capacidad de goce, dejar de disfrutar con las cosas simples, tengo un hijo, carrera, un compañero de vida a quien amo y quien dice amarme, una cerrera y aun a si siento queno soy feliz, miro a mi hijo y me siento culpable de no poder estar a su lado, no lo puedo ver durante la semana todo lo que él necesita, apenas dos horas diarias por razones de trabajo, y me esta consumiendo por dentro, aun vivo con mis padres y me estoy muriendo dia a dia, ¿por que soy tan covarde? es este miedo/respeto que no me lo permite un respeto no reconocido, siento que estoy enfermándome por no ser capaz de tomar una desición que tengo que tomar mas temprano que tarde, pero se que mis padres me van juzgar ya que al no estar casada es mal visto segun ellos, por su parte mi pololo que aún estudia no quiere casarse y me ha dicho que no quiere que viva sola.
estoy agotada, y perdida, me duele el cuerpo, los musculos, los huesos, estoy estresada, y quiero pensar eso, no que la historia de depresion de mi madre se repite en mi, no quiero darle eso a mi hijo, pero estoy colapsada, es como que no puedo salir de esta tormenta, el sol nunca aparece.
a veces pienso que si sigo aguantando el estar en la casa de mis padres es el saber que mi hijo tiene mas comodidad, si fuese por mi sola ya me hubiese ido sin pensarlo mucho la felicidad ante la comodidad, pero esta él. o quizás solo es una escusa para no tomar una desicion que significara la incomprension de quienes me rodean, ya no lo se, estoy confundida y angustiada.